”ビールを飲みながらGRAPEVINEを聴くのが至福の時間”
という、何方かのTwirtter（X）の書き込みを見た。
全くの同感だと思った。
同じくして、
GRAPEVINEとACIDMANの対バン（11月）のチケットが当選した。
ミスチルのホールツアーは抽選結果待ち。
ミスチル、ACIDMAN、GRAPEVINEと
昔からよく聴いているアーティストが
2023年は大変活動的でとても嬉しい。
暑さや湿気に極端に弱い私。
外の空気が冷えてくるのを感じた瞬間、気持ちが高揚する。
今もまだまだ暑いが、あと少しで夏が終わる。
そういえば、秋の訪れを待つのを、
毎年無性に楽しみにしているなあと思いだした。
もう少し時間が経てば、その喜びを味わえる。
「育てる」ことの喜び。
自分、家族と我が家。友人関係。このブログ。
常なるものはない世の中で、失うことはやはり怖い。
自分が老いていくことにも抵抗を感じていたのに、
ふと考え方を変えて「自分が育っているのだ」と捉えると
白髪すら誇らしいものに思えてきて、大変気が楽になった。
何事もコツコツと「育ってくれる」のは嬉しい。
何事に対しても「育つ」という考え方を
当てはめてみるようになって気が楽になった。
育児。
親として経験させておくべきことの取捨選択。
子供がやりたいことと、親がやってほしいことは違う。
自分としては、外に連れて行って、
あれもやりたい、これもやりたい。
海に連れていきたい。
バーベキューもしたい。
旅行に連れていきたい。
いろんなイベントにも参加させたい。
大抵は誘っても響かない。
子供のために考えているのに。。。
と、お互いに余計なストレスを生んでしまう。
だから、子供のやりたいことに付き合ってみた。
それは、「リビングにて風船バレー」の相手。
外に一歩も出ない。今までもずーーっと一緒にやってる。
なのに、息子は満面の笑み。
はあーーまじこれ楽しい！といってくれる。
この一言がとてつもなく可愛くて癒される。
これで十分なんじゃないか、とふと力が抜けた瞬間。
仕事。
一緒に働く人が嫌だ。
仕事内容に興味がない。
昇進はできないし、したいとも思えない。
妻の体調不良により、家事・育児を一手に担わなければならない状況。
家庭が優先だ、と周囲はきれいごと言うけれど
仕事も頑張れ、と同時に言われるのだから結局は仕事でしょう。
大黒柱。
逃げたい。
ブログで稼ぎたいなあという思いが強まる。
退職して退路を断つのもいいかなあ。
そんな現実逃避に吸い寄せられ、
つい先日まで腐っていた。
打破のきっかけは何だろうか。
アンパンマンの映画かな？笑
誰かを助ける。
それが仕事。
言い換えれば、誰かに価値を与えること。
そんなことを意識し始めていた最中。
自分以外の人がミスをして、
社外を巻き込むトラブルとなった。
その影響で、数日間は調整の仕事に追われる。
ミスをしたのは、もともと社内で嫌われがちな人。
この件で仕事に追われる自分。
ある人からは、キレてもいいよほんと。と言われた。
でも、キレたいとは思わない。
良くも悪くも、昔から自分は人がいいと言われる。
キレるべきなの？と一瞬考える。
その次にアンパンマンが思い浮かぶ。
困っている人を助けるのは、全く悪い気がしない。
それが仕事になるなら、お金になるなら
今の仕事も悪くないのではないか。
更には、自分のおかげでスピーディーに事態が収束したと評価された。
自らが新しい何かを生み出さなきゃいけないことがストレスだった？
誰もが自己中で動くから、その中に巻きまれるのに辟易していた？
自己中で動く人についていくことが仕事ではない。
それぞれが好き勝手主張する中で、
本当は誰が何に困っているのか？
どこを助ければ、力になるのか。
取引先を助けるのか。
自社を助けるのか。
他部署を助けるのか。
上司を助けるのか。
そういう視点で考えてみたら、
今の仕事に対しても、ちょっとやる気がでた、という話。
本気で今の仕事に打ち込んでみようかと思えたので、
この気持ちを忘れずにいようと思う。
そんなこんなで、
【嬉しい】
【楽しみ】
【気が楽になる】
【癒し】
【力が抜ける】
【やる気が出る】
と、ポジティブな言葉がたっぷりと並んだここ数日。
自分の中で腐りかけていた心だけど
様々な場面で幸せを感じ始めたので、
何かが好転しそうな気がしました。
そう思えたのが嬉しくて、
子供たちを寝かせた後、
缶ビールを2本空け、
GRAPEVINEの「超える」を聴きながら
書き残させていただきました。
とても個人的な日記になりましたが、
お付き合いいただきありがとうございました。
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